Ivar Hoff

Ivar Hoff er en norsk fotballtrener og ekspertkommentator i en årrekke for TV 2.

Karriere

Han har blant annet trent Mjøndalen IF, Brann, Skeid, Lillestrøm og Ham-Kam. Han har vært visepresident i NFF.

Sitater

Hoff er spesielt kjent for sine mange uttalelser rett fra hjertet.

Her er en del av hans friske, og "velplasserte uttalelser:

• "Bilen min skal være så ren at det kan utføres operasjoner i baksetet."
• "Er å vinne i lotto en drøm eller en målsettning?"
• "Det beste du kan gi en god venn er en god pasning."
• "En fotballtabell er det ærligste som finnes."
• "Da kan du kalles optimist. Står stille og skyter fra 43,5 meter."
• "Det er jeg som bestemmer hvem som skal spille. Det som interesserer meg er de gule trøyene, ikke hvem som er inni dem."
• "Det er som sommernatta ... Myggen er overalt."
• "Det er tullete at spillere har nummer 28, 67, 99 osv. på ryggen. Det er mulig de synes det er kult."
• "Det kan hende han er skada eller sitter hjemme og fletter kurver."
• "Det var et utrolig skudd, bare så synd det går midt på keeper."
• "Dommeren gikk heldigvis ikke i fella ved å blåse, ballen var kanskje borte og snuste på armen til Basma."
• "Etter en helhetsvurdering setter jeg meg selv ut av laget."
• "Etter et slikt innlegg bør i alle fall et par av innbytterne LATE som de varmer opp."
• "For bergenserne blir dette som en kjapp onanering - en kortsiktig selvtilfredsstillelse."
• "For fotballspillere er støvlene like viktig som fiolinen for Arve Tellefsen. Og jeg tror ikke han har støv på den."
• "Greit, Stig Arne. Du bestemmer hårlengden, jeg tar ut laget."
• "Han beveger seg som gjedda i sivet, den gutten."
• "Han burde heller se og lære enn å være opptatt av å skrive sitt eget navn."
• "Han hadde spenst som en tepose."
• "Han løper opp sin egen feilpasning. Da er du kjapp!"
• "Har du en fotball, så har du alt!"
• "Herregud, mannen må jo ha trent med et såpestykke i badekaret."
• "Hvis jeg ikke får se den situasjonen om igjen, så ringer jeg Terje Rød Larsen i pausen!"
• "I Fredrikstad kommer det jo 500 tilskuere når de henger opp draktene til tørk."
• "Ja, for han røyker vel ikke?"
• "Jeg ble kalt inn til formannen, som sa: - Du er en ryddig kar, Ivar, du er ikke alkoholiker og du har ikke voldtatt kona mi. Du har derimot ikke oppnådd resultater, så jeg er redd vi må skilles nå. Jeg svarte: Jeg vet selv jeg er ryddig, og jeg har et edruelig forhold til alkohol. Når det gjelder din kone ... henne har jeg sett. Så det blir ikke aktuelt."
• "Norske fotballedere har sølv i håret, gull i tenna og bly i ræva."
• "Nå har vi sett målet fra siden, ovenfra og bakfra. En slik skåring burde vi også fått sett nedenfra!"
• "Nå har vi tur, det er ikke forbudt å ha tur."
• "Når du får til et slikt skudd med høyrebeinet når du er venstrebeint, da holder du det beinet utenfor dusjstrålen etter kampen. Skal ikke vaske det beinet!"
• "Når noen pirker deg på ryggen, da faller du ikke forover, da snur du deg og ser hvem det er."
• "Når vi ser sånne scoringer, da skjønner vi hvorfor folk blir forelska i denne herlige idretten."
• "Personlig synes jeg ikke om farvede fotballsko slik som Kjetil Rekdal har. De burde vært sorte, slik som de var fra starten av."
• "Selv om du er en fyrig elsker, så er du ikke automatisk skikket til å være gynekolog."
• "Slike tekniske finesser vil jeg ha meg frabedt."
• "Som motspiller får du nesten lyst til å gå bort og gi ham juling!"
• "Speaker'n oppfordret publikum til å gi fra seg ballen når den ble sparket opp på tribunen. Jeg hadde sagt: Ta den med hjem og tren teknikk."
• "Spennende spiller denne Werni, hardere mottak enn skudd."
• "Straffespark er nesten like enkelt som å ta avspark."
• "Tenk om Tromsø taper denne kampen, og rykker ned. Da blir dattera hans hetende Nedrykkine!"
• "Var vel Nils Arne det, som ville fjerne marginene fra norsk fotball."
• "Vidar Riseth er for landslaget det samme som svart skjørt er for damene. Kan brukes til alt!"
• "Viking spiller som et avansert og forvokst juniorlag."
• "Viking spiller så vakker fotball at den burde tonesettes."
• "Det var fortjent at han fikk sitt andre gule kort for kampen, men det var unødvendig av dommeren og gi han det røde. Slik dømming må vi få slippe å se flere ganger."
• "Her gjør Kaasa alt selv, med god hjelp av Pascal Simpson."
• "Ja, dere lå lenge likt, men så kom starten."
• "Han bør vurdere sin stilling. Han bør se seg selv i speilet og si: - Jeg har ikke resultater."
• "En dårlig avslutning fra Pascal Simpson, som forøvrig bør ta en telefon til Grethe Roede."
• "Kvinnefotball, hva er det? Ikke er det kvinner, og ikke er det fotball."
• "Si meg, har Pascal Simpson fått for liten shorts, eller er han bare feit?!"
• "Gjennom å si det man mener, så får man ikke så mange middagsinvitasjoner."
• "Bjørn Wirkola skjøt hardere med hoppski på beina!"
• "Å se Ådne Søndrål gå en god 1500 meter er det samme som å se en lekker pasning: - Det er sportslig orgasme!"
• "Hvis han er gift, kan han ha litt lengre avstand mellom stingene som syes, for da betyr ikke utseendet så mye."
• "Jeg kontaktet ham da jeg var trener for Lillestrøm, en gang vi hadde skikkelig keeper-krise. Jeg spurte om han kunne steppe inn som vikar for Grodås, og ærlig nok så svarte han JA. Det kaller jeg et skikkelig mannfolk!" (Om Svein Ystenes)